みなさんは、反抗期
特に男の子の第２次反抗期（中学生ごろですね。）には
どんなイメージがありますか？
「親とは話さない」
「部屋の壁に穴が空いている」
「クソババァと言われる」
というようなイメージはありますか？
あなたの息子さんは
どのような反抗期でしょうか。
反抗期の息子 反抗期とは、どういう時期？
そもそも反抗期は
何のためにあるのでしょうか。
子どもは、中学生ぐらいになると
体も成長しますが心も大人へと
大きく成長していきます。
自立への一歩を踏み出す時期
と言えます。
それまでは
子どもの世界において
親の存在はとても大きく
親の意見にあまり疑問を
持たなかったかもしれません。
ですが、この時期になると
自分の意見を主張できるように
なってくるのです。
ですから、反抗期は必要なものです。
反抗期の息子 反抗期が激しくなる原因
反抗期は必要だと言いましたが、
先ほどのイメージのような
激しい反抗期は必要なのでしょうか。
私の息子は、現在高校２年生ですが
激しい反抗期はありませんでした。
反抗期が激しくなる原因として
次のようなことが考えられます。
１、親が子どもを支配している
２、子どもの意見が通らない
３、親が感情的に子どもを怒ってしまう
４、子どもが今までいろんなことを我慢してきた
このような場合、子どもが大きくなり
自己主張できるようになってきた中学生の頃に
激しく反抗することがあります。
もちろん、様々な場合があるので
これだけが原因ではありません。
子どもが反抗期になって
思い切って親に反抗し、
今まで我慢してきた
親からの支配や親への不満を
吐き出してしまえれば、安心です。
この反抗期で、
親は今までの子どもへの接し方を見直し
1人の人間として尊重することで
良好な関係を築いていくこともできます。
反抗期の息子が反抗できない状況は要注意！
心配なのは、
先ほどのような状況に置かれているにもかかわらず
子どもが「反抗期」に反抗できなかった場合です。
なぜ反抗できないのかというと
あまりに親が支配的であったり
干渉しすぎだったりすると
子どもが「自分」というものを
押し殺すのが
日常になってしまっているからです。
怒られたりするから
自分の意見なんて言わない方がいい
という気持ちですね。
心の力が弱まっているので
反抗することもできないのです。
自己肯定感が
とても低くなってしまっている状態です。
息子が反抗期に激しい反抗にならないために
いざ子どもが中学生になった時に
激しい反抗期にならないためにも
親は子どもとの接し方を
普段から見直すといいです。
次のように接するとよいでしょう。
１、子どもを支配するのではなく、子どもの意見を尊重する。
２、子どもが意見を主張してきたら、対等な人として接する
（子どもの意見が正しいと思った時はそれを採用する
それはおかしいと思ったら、ダメ！と言わず、理由を説明する）
３、感情的に子どもを怒るのではなく、穏やかに接する。
何か直してほしいことがあり、怒ってしまいそうになっても
理由を説明し、穏やかにお願いする。
４、子どもが我慢ばかりしなくてもいいように
子どもが我慢していないか、よく観察してみる。
子どもが小さいうちから
そのような接し方をしていれば
子どもが中学生ぐらいの反抗期になっても
激しい反抗期はありません。
普段から自分の意見を主張できているので
激しく反抗しなくてもよくなるからです。
できるだけ、対等な1人の人として
子どもに接してあげるといいですね。
そのような接し方ができれば
子どもは自分に自信を持つことができ
自己肯定感も高くなっていきます。
いつの間にか
自立が進んでいくことになります。
息子の反抗期が激しい場合
もうすでに、息子さんの反抗期が
激しい場合もありますね。
男の子は力が強いので
お母さんでは手に負えないことも
あります。
そのような場合は、前提として
反抗することで
今までの関係を変え、
大人になろうとしているんだ
ということを覚えておいてください。
そして、子どもを愛してあげましょう。
その上で、私たちの子どもたちへの
接し方を見直し、変えていきましょう。
- 支配しない
- 干渉しない
- 穏やかに接する
- 意見を尊重する
ということが大切です。
子どもが成長し、変わっていくように
私たち親も変わっていくことが必要なのです。
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こんにちは！
サイト管理人の魔法の子育てRieです。
私は現在
お母さんと子どものための
心のカウンセラーとして活動しています。
日常生活では
優しくて自己肯定感が高い
高校２年生の息子と
明るくて「自分大好き」な
中学１年生の娘の子育てをしています。
どうして現在心のカウンセラー
として活動しているかというと、
私は中学校の時から１０年間
「対人恐怖症」で苦しんだ過去が
あったからです。
生きるために
必死に自分を変えてきた過去。
「対人恐怖症」がだいぶ治ってからも
私はどうしても
「どうせ私なんて。」
「いったいどうやったら
ありのままの自分でいい
なんて思えるんだろう。」
「どんなにがんばっても
自分のことを好きだと思えない。」
そんな思いにずっと苦しんできました。
現在の私は
「ありのままの私でいい。」
と自然に思えています。
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それはあなたのせいではありません。
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「人育て」
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